Note

기도

Daniel — Tue, 04 Jan 2011 01:42:23 -0600

주님,

길을 보여달라고 매달리는 제게

당신은 당신이 길이라고 하십니다.

무엇을 선택해야 하는지 알려달라고 할 때에

주님은 나로 거룩하라고 하십니다.

내가 혼란과 어두움 속에서 부르짖을 때에

주님은 잠잠히 그러나 너무나 강하게 말씀하십니다.

너를 사랑한다.

그래서 당신 앞에서 나는 평안합니다.

제 마음은 감사로 넘칩니다.

제 마음은 기쁨으로 넘칩니다.

왜냐하면 당신이 제게 기쁨이시기 때문입니다.

왜냐하면 당신이 나의 기업이시기 때문입니다.

갑자기 제 마음은 오히려 알 수 없는 기대로 벅차오릅니다.

제 가슴이 뛰고 제 몸에 힘이 생깁니다.

당신을 바라볼 때 저는 놀라고 또 놀랍니다.

당신의 아름다움은 저를 압도합니다.

당신을 찬양하고 경배합니다.

당신 앞에서 나는 춤을 춥니다.

당신 앞에서 나는 노래합니다.

무엇이 십자가보다

당신의 사랑을 더 선명히 보일 수 있겠습니까.

나 같은 자를 위하여

당신의 아들을 이 땅에 보내시고

우리와 같이 되시고

우리와 같이 함께 하시고

그리고 위하여 죽으신 사랑.

당신은 능력의 하나님이십니다.

그 아들은 죽음을 이기고 다시 당신 옆에 계십니다.

세상을 지으신 당신에게

제가 처한 상황은 아무것도 아니지요.

모든 것이 가능하신 당신에게는

오직 당신의 뜻만이 실재입니다.

그러나 당신은 제가 더 아름다워지기 원하십니다.

당신이 저를 만드실 때 바라셨던 그 모습에 이르도록.

길을 구하는 제게

정말 중요한 것은 그 길을 아는 것이 아니라

길을 알고 싶어하는 제 마음 그 밑에 깔려 있는

저의 두려움을 보게 하시고

눈에 보이는 것에 대한 답을 통해 안심하려는

모래 위의 집을 무너뜨리시고

고통과 어려움을 통해서

제 안의 온갖 더러운 것들을 드러내시고

기다림을 통해서

저를 다듬으시고 빚으십니다.

저의 낮아짐이 주님을 높인다면

그렇게 하십시오. 그것이 좋습니다.

저의 고통이 당신의 영광이 된다면

그렇게 하십시오. 제 삶은 이를 위해 있습니다.

저의 생명,

주님이 주셨으니 주님이 취하십시오.

당신이 원하시는대로 마음껏 쓰십시오.

그것이 어떤 그림이든

제 삶이 오직 주님을 위해 쓰인다면

아, 그렇게 살 수 있다면!

그것으로 저는 행복합니다.

그것이 저의 부르심입니다.

주님의 사랑으로 충분합니다.

주님의 은혜로 만족합니다.

당신이 춤추십니다.

저도 함께 춤을 춥니다.

당신이 노래하십니다.

저도 노래합니다.

영원히.

Attached Multimedia

Amazed by Desperation Band

Merry CHRISTmas!

Daniel — Sat, 25 Dec 2010 01:04:09 -0600

사랑하는 미진씨,

첫 번째 크리스마스, 아직 그 이름조차도 지어지지 않았던 그 밤도 아마 조용하기만 했을 거에요. 그 때는 크리스마스 트리의 예쁜 불빛도 선물이나 카드도 그리고 캐롤 소리도 없이 적막하기만 했겠지요. 들리는 소리라고는 푸르릉, 히히힝 거리는 소나 말같은 동물들의 거친 숨소리들, 그리고 그 사이에 묻혀 새어나오는 어린 산모의 산통의 신음과 아기의 울음소리가 전부였겠지요. 그리고 들리지는 않았겠지만, 경험도 없이 홀로 아이를 받아내었어야 할지도 모르는 한 젊은 목수의 안타까이 애쓰는, 그의 가슴 미어지는 소리도 내게는 들리는 듯 합니다.

하나님께서 보내주신 서프라이즈 축하객들의 행렬도 어색합니다. 캐롤 속의 ‘저들 밖에’ 나오는 목자들은 사실 신생아가 만나기에 위생적으로 그리 적합한 사람들이 아니었을 텐데요. 갑자기 선물을 들고 나타난 정체 모를 세 남자도 그렇게 반가운 그림만은 아니었을지도 몰라요. 갓 태어난 아기들을 맞이해주는 사람이 가족도 친지도 친구들도 아닌 고향 땅이 아닌 낯선 곳에서 처음으로 만난 이방인이라니요.

아무런 배경음악도 없이 화려한 조명도 없이 그렇게 처음으로 아기를 안은 어린 부모에게 그 현실이 어떻게 다가왔을까요. 아기의 탄생은 그들을 지난 1년 짊어지고 살아내었어야 할 주변의 눈치와 비방의 소문들의 무게를 조금이라도 덜어주었을까요. 내 짐작에는 아마도 그랬을 것 같아요. 그들이 천사들을 통해 전해 들었던 하나님의 말씀, 그들이 믿음으로 자신들의 모든 것을 희생하고 품었던 그 말씀이 실제 눈 앞에, 내 품에서 생명으로 숨 쉬고 있었을 때, 아마도 그들은 다른 사람들은 이해할 수 없는 위로를 받았을 거라고 생각해요.

함께 함. 가장 높은 곳에서 가장 낮은 곳으로. 가장 낮고 보잘 것 없고 초라한 자들이 중심이 되는 풍경. 그리고 이를 가장 아름답다고 말하시는 하나님 나라의 신비… 나는 다 이해할 수도 없는 이 역설에서 세상이 줄 수 없는 소망을 발견합니다. 높고 지혜롭고 강하고 부요한 자들에게 미련한 이야기. 그래서 당신의 고백대로, 이 소망을 품고 살기 위해 세상의 역향을 당신과 함께 걷는 것, 그것이 나의 크리스마스의 기도입니다.

Merry CHRISTmas!

당신의 경환

준비

Daniel — Mon, 06 Dec 2010 01:50:00 -0600

아버지, 당신을 신뢰합니다.

당신의 사랑과 선하심을 믿습니다.

아무것도 보이지 않지만

어느 것도 잡히지 않지만

주님께서 주신 말씀들을 붙잡습니다.

주님만 의지합니다.

저희를 이끌어주십시오.

마지막까지 주님만 바라볼 수 있도록

저희에게 믿음과 힘을 주십시오.

저의 삶 모두 주님 것이니

당신의 의로우신 뜻 이루시고

영광 받으소서.

주님을 찬양합니다.

주님 고맙습니다.

Causality vs Love

Daniel — Fri, 24 Sep 2010 14:19:06 -0600

세상에는 인과의 법칙이 존재한다.

깨질 수 없는.

그러나 사랑은 이 법칙을 초월한다.

그것은 십자가에서 가장 선명히 드러났다.

죄인이 의인으로,

어둠의 자식들이 하나님의 자녀로.

그러므로

이 진리가

이 사랑만이

자유케 한다.

어머니 소포

Daniel — Fri, 17 Sep 2010 00:39:30 -0600

일이 끝나기 한 시간 정도 남은 무렵, 메일룸에서 전화가 왔다. 무언가 난감한 듯한 목소리. 이야기를 들어보니 내게 소포가 왔고, 그 소포가 엄청 크고 무겁고, 그리고... 샌단다. 응?

머리속 필름이 감기고, 생각해보니 지난 주에 어머니께서 추석을 맞아 반찬 조.금. 보내신다고 하셨던 말씀이 어렴풋이 기억났다. 여튼 보스에게 양해를 구하고 올라가보니 이건 뭐 아주 난리가 났다. 카트에 올려 밀어서 내게가지고 온 그 커다란 박스는 그 바닥과 옆이 젖었는데 자꾸 새니까 비닐로 칭칭 싸놓았더라. 한국 밑반찬 국물냄새에도 오물로 여겨 버리지 않고 가져다 준것이 오히려 고마울 정도였다.

집에 박스를 가지고와 열어보니 그 안에 들었던 스티로폼 박스가 깨져있었다. 운송 중에 누군가가 그냥 던졌겠지. 그 내용물 중 짱아찌 한 봉지가 터져서 그 국물이 새고 박스가 젖은게다. 싸놓은 비닐과 끈들을 제거하고 안의 든 것들을 하나하나 꺼내다보니, 세상에. 또 어찌 이 모든 것을 이 박스에 다 넣으셨는지. 명란젓갈, 오징어젓갈, 무말랭이, 짱아찌, 검정콩조림, 일미무침, 국산 고추장, 매실 원액, 김, 미숫가루, 과자까지. 이렇게 무거운 것들을 꽉꽉 채워 넣었으니 박스가 터질 수 밖에.

처음 어머니께서 소포를 보내신게 2008년 이었던 걸로 기억한다. 그전까지는 신기하게도 어머니께서 반찬을 소포로 보낼 수 있다는 것을 모르셨다. 그것이 가능하다는 사실을 아시고 기뻐하시며 보내주신다고 하는 어머니께, 나는 보내는 비용도 비싸고 그 돈이면 여기에서도 다 구할 수 있으니 그러지 마시라고 했다. 그러나 이미 마음 정하신 어머니께서 내 이야기 들으실리 만무했고, 얼마후 나는 낑낑대며 박스를 들고온 택배 직원을 맞이해야 했다.

보내지 말란 소포를 도대체 왜 보내신 거야 하면서도 나는 신이나서 그 큰 박스를 방에 가지고 들어와서는 얼른 열어보았다. '그냥 좀 뭐 필요한것들 몇개' 보내셨다던 어머니의 말씀은 현실과는 무관했다. 이 박스에는 정말 온갖 것들로 가득차있었고 남는 공간을 없애려는 노력들이 그냥 눈에 보였다. 박스를 들러싼 박스사이에는 김으로 꽉 둘러져 있었고 박스 내에도 사탕, 껌, 과자같은 것들이 틈들을 다 매우고 있었다.

처음에는 신이나서 하나하나 물건을 꺼내다가 어느 한 순간 나는 뭉클한 마음에 그냥 멈추었다. 이 것들을 하나하나 만드시고, 사시고, 포장하시고, 보내시면서 거쳤을 어머니의 손길들. 그리고 그 내용물마다 어떻게 쓰고, 언제 먹고, 누구를 주고 하는 설명들이 적힌 메모들과 편지. 나는 물건들을 다시 하나씩 쓰다듬으며 한국집의 내음을 맡으며 그 손길을, 그 마음을 더듬고 또 더듬었었다.

하나하나 반찬을 만드시면서, 4겹씩 비닐봉지로 싸고 그릇에 넣으시면서, 남는 공간이 없도록 퍼즐 맞추듯 박스에 꽉꽉 채우시면서, 그래도 남는 틈에 김과 미숫가루와 과자로 메꾸시면서... 어머니는 어떤 마음이셨을까.

나는 평생 그 마음 다 알지 못하리라...

돌배게

Daniel — Mon, 06 Sep 2010 22:27:45 -0600

새벽 4시가 넘었는데

거실 책상에서 이 글을 시작했다.

늘 그랬다.

기말 고사나 페이퍼를 마무리 지어야 하는 시점이면

오히려 딴일을 한다. 속으로는 이러면 안되는데 이러면서.

갑자기 청소를 한다던가, 평소에 읽지도 않던 책을 읽는다거나,

인터넷 서핑을 한다든지 하는 그런 미련한 짓을 반복해왔다.

오늘 그게 또 도지는 구나.

오늘은 영주권 수속에 관련된 문서들을 준비해야 한다.

담당 변호사가 지난 주 보낸 초안을 기반하여

서류 준비 가이드라인을 보내왔다.

가이드 라인만 10페이지가 넘는데다 한 시가 급한 상황이라

오늘 바로 한국에 추천서를 써주실 분들에게 전화를 드려야 했다.

그래서 일이 끝나고 집에 오는대로 한숨 자고

밤부터 이렇게 컴퓨터 앞에 앉아

서류를 준비하고 필요한 분들께 전화를 드렸다.

추천인 중에 이용규 선교사님께 연락을 드려볼까 생각이 들어

혹시 선교사님 근황이 올라와있는지 보러 제삼시 사이트에 들렀다.

그러다가 김우현 감독이 새 책을 냈다는 이야기와 함께

김도현씨가 3집을 냈다는 소식을 접했다.

결국 나비공장까지 들르게 되고 이 곡을 듣게 되었다.

돌배게.

가끔씩 어떤 음악에 꽂힐 때가 있다.

여러가지 이유들이 있지만,

어쨌든 한 번 꽂히면 당분간은 무한 반복이다.

학부의 마지막에는 조준모의 2집을 닳도록 들었다.

주여 내 소망, 예가, 그 분 거기 계시리니 등

차에서도 집에서도 기도할 때에도 들었다.

졸업을 얼마 앞두고도 앞이 보이지 않던 상황에

이 노래들의 고백은 내 마음과 sync 되어

나를 대신 노래해 주는 것만 같은 그런 경험.

돌배게라는 곡을 통해서 오랜만에 다시 만났다.

어제는 오피스에서 Mrs. Brown과 미팅 중에

갑자기 모르는 번호로부터 전화가 왔다.

처음에는 받지 않았는데 자꾸 전화가 와서 받아보라고 하셨다.

누구지 하며 받아보니 휴스턴 총영사관에서 온 전화였다.

병역 담당자라는 목소리는 내가 현재 학교에 등록이 되어있냐고 물었다.

나는 이번 봄에 졸업을 했고 현재는 대학교에서

취업비자 신분으로 풀타임으로 일하고 있다고 대답했다.

그러자 관계자는 한국 병무청에서 현재 내가 학교에서

공부하고 있는지를 확인해 달라고 연락했다고 했다.

무슨 문제가 있냐고 물었더니 담당자는

올해 말까지 입영 연기는 유학 사유에 근거한 것이므로

공부가 끝나면 돌아와야 할지도 모른다는 것이었다.

그래서 지금까지 병무청 담당자와 내 모든 상황을 숨김없이 다 나눠왔고

그리고 공식적으로 연장을 받았는데 무슨 말이냐고 묻자

담당자는 자신의 역할은 현재 공부하고 있지 않다고 보고하는 것 뿐이라고 했다.

전화를 끊고 나자 정신이 아득했다.

안그래도 얼마 남지 않은 시간에 영주권 수속의

더딘 진행으로 답답해 하고 있는 중이었는데.

이건 또 무슨 일인가.

Mrs. Brown은 잠시 시간을 줄테니 기도하고 오라고 배려해주셨다.

오피스 옆의 호수를 거닐며 기도했다.

사람들에게 연락해 기도 부탁을 했다.

신목사님, 차목사님, 그리고 어머니께.

안그래도 최근에 영주권을 위해 기도하면서 내면에 갈등이 많았다.

특별히 군대에 관한 부분에서 마음이 시원하지 않았다.

하나님이 원하신다고 믿어 미국에 왔고

그 인도를 따라오다보니 여기까지 이르렀다.

하지만, 만약 누군가 하나님을 믿지 않는 사람이

내 이야기에서 하나님 부분만 거두어내면

영주권을 통해 군대를 피하는 것과

다를 바가 없다는 생각이 들었었다.

앞으로 하나님의 일을 하면서

어찌되었는 한국인들과 함께 갈텐데,

이것으로 하나님의 영광을 가리는 일이 생기지 않을까.

정말 이것이 하나님의 뜻일까.

혼란스러웠다.

이대로 돌아가게 되는 것인가.

담당교수님과 학교의 권고대로

쉬지 않고 바로 박사과정을 시작했어햐 했나.

앞으로 다른 학교나 의대에서 공부를 하게 될거라는 새각과

결혼과 간호공부 마무리, 늘 과부하로 제대로 해오지 못한

사역과 공부들에 집중하려 등 여러이유로 선택했는데

내 게으른 마음에 하나님 뜻을 놓치는 실수를 한 것인가.

아니면 이렇게 돌아가는 것이 하나님의 뜻인가.

점심 시간에 집에 들어와 기도했다.

내 안에서 크게 두가지 두려움이 보였다.

하나는 미진이와 앞으로 진로에 대한

현실적인 암담함에서 오는 두려움이었다.

이렇게 한국에 돌아가면 미진이에게 또 다시

기다려달라고 해야하나. 아버님이 분명 반대하실텐데.

복무는 어떻게 하고 복무가 마치면 또 어떻게 되나.

앞으로 내가 한국에서 무엇을 할 수 있을까.

끊임없이 이어지는 그런 질문들이었다.

다른 하나는, 보다 본질적인 혼란의 근원은

나의 부르심에 대한 질문이었다.

그렇다면 도대체 나를 왜 미국으로 인도하셨는가.

지금은 나를 다시 한국으로 부르시는가.

나의 부르심은 도대체 무엇인가.

하나님께서 내 삶을 통해 이루고자 하시는 것은

도대체 무엇이란 말인가.

시간이 되어 오피스로 돌아갔고

머리 안이 멍했지만 어찌 저찌 오피스 일을 끝냈다.

직장 동료들이 함께 기도해주었다.

일이 끝나고 집에 돌아왔다.

한국에 전화해 미진이와 부모님께 기도부탁을 했다.

잠시 기도하고 병무청에 전화를 걸테니 기도해달라고.

외진을 돌고 있던 미진이는 짧은 통화였지만

힘을 내라며 기도하겠다고 위로해주었다.

부모님도 당당히 가슴을 펴라고 하시며

하나님의 뜻대로 될 것을 믿고

그게 만일 돌아오는 것이면 돌아오면 되지 않냐며

격려해주셨다. 참 힘이 되었다.

방에 들어오니 주형이 책상에 <세 왕 이야기> 책이 놓여져 있었다.

아무 생각없이 책을 들었다. 읽은 의도는 없이

훑어보다가 결국은 그 자리에서 다 읽어버렸다.

내용은 다윗의 이야기를 사울과 압살롬과 연결하여 풀어가는

소제목대로 깨어진 마음으로의 순례였다.

깨어짐의 학교.

안그래도 요즘 시편을 계속 묵상하고 있었는데

다윗의 이야기를 시편과 함께 묵상하며 적잖은 위로를 받았다.

그에 비할 것은 아니나 하나님이 나를 깨뜨려오셨구나 하는 생각에

책의 이야기에 많은 동감이 되었다.

그러는 중 어머니께 다시 전화가 왔다.

부모님이 병무청에 전화를 거셨단다.

알아보니 내 담당자였던 권동혁씨가 다른 부서로 옮기셨고

그래서 오늘 아버지께서 시장에서 돌아오시는대로

두분이 직접 병무청에 찾아가 이야기해보겠다고 하셨다.

마침 그 때에, 아무것도 하지말고 하나님이 행하시도록 하라는

부분을 읽고 있던 참이라 잠시 생각하다가 그렇게 하시라고 말씀드렸다.

방에 엎드려 기도를 시작했다.

어찌 기도해야 할지를 모르겠더라.

남게 해달라고 기도해야 하는가. 무엇을 기도해야 하는가.

방향 없이 막막함으로 시작한 기도는 결국 단순해졌다.

그저 부르짖으며 하나님을 구하는 기도로.

하나님의 뜻을 구하며 기도하는데

점점 더 내 안에 빛이 선명해졌다.

여기 남으려 했던 것은 하나님께서 원하신다고 믿었기 때문이고

그렇다면 내가 좇고 있는 것은

여기 남는 것이아니라 영주권이 아니라

하나님의 원하시는 것이 아닌가.

그리고 만약 하나님이 이제 돌아가기 원하신다면

그것이 내가 원하는 것이 아닌가.

내가 무엇이라고 크신 하나님의 뜻을 다 알겠는가.

오직 순복하고 하나님이 하나님 되시게 하라.

그렇게 기도하는데 지난 시간들이 떠올랐다. 하나하나.

눈물이 났다. 슬픔이나 서러움이 아니었다. 감사의 눈물이었다.

아버지, 나를 그렇게 인도해오셨군요.

그렇게 나와 함께 해오셨군요.

지금도, 앞으로도 그러하시겠군요.

영주권 군대 관련 길을 물었더니

내 안의 야망, 계획, 주도권, 꿈틀대는 자아

내 내면의 더러움들을 보이시고

길을 여실 것을 위해 기도하려 하였더니

하나님의 뜻과 하나님 당신을 갈망케 하신다.

어쩌면 나는 지난 7년동안

내 안의 야망을 키워온 것일지도 모른다.

내 부르심을 향한 고민도 결국은 내가 만족을 위해

의미를 위한 몸부림이었는지도 모른다.

기도의 끝무렵에는 마음이 가벼웠다. 평안했다.

밖으로 나와 비가 그친 DBU를 걸었다.

구석구석 가보지 않았던 곳까지 오랜 시간을 걸으며

DBU가 너무 고마웠고 지금 내가 있는 광야가 감사했다.

하나님의 능력이 아니라 하나님을 구합니다.

내 영혼아, 오직 하나님만 바라라.

그날 새벽에 어머니께 연락이 왔다.

병무청에서 이야기했고 다시 관계자들이 소통해서

올해 말까지 남을 수 있다고.

돌배게

버려진 돌 하나 주워

베개를 삼고

텅 빈 하늘을 덮은 채

홀로 누웠습니다

돌아갈 길이 없기에

마음에 머무는

내 지난 이야기들이

눈물로 흘렀습니다

차디찬 돌 베개

뜨거운 눈물에 젖을 때

들리던 그 음성

세밀하고 따뜻한 그 음성

내 마음에 꽂혔습니다.

너의 아픔 쌓인 곳에

나 항상 있었고

너의 탄식 배인 곳에

나의 눈물 고였노라

너 일어나 돌 베개로

돌 단 쌓으리니

너의 돌 베개 놓인 곳

이제 벧엘 되리라

하나님 허리 굽혀

내 돌 베개 주으사

당신의 뜨거운 품에

고이 품으시니

내 오랜 슬픔의 돌 베개

외로움의 돌 베개

내 귀한 하나님의 집

기둥 되었습니다

차디찬 돌 베개

뜨거운 눈물에 젖을 때

들리던 그 음성

세밀하고 따뜻한 그 음성

내 마음에 꽂혔습니다

너의 아픔 쌓인 곳에

나 항상 있었고

너의 탄식 배인 곳에

나의 눈물 고였노라

너 일어나 돌 베개로

돌 단 쌓으리니

너의 돌 베개 놓인 곳

이제 벧엘 되리라

Attached Multimedia

아침 밥상

Daniel — Mon, 06 Sep 2010 21:28:41 -0600

달라스 엄니가 차려주신 Labor Day 아침 밥상.

폰카로 찍어서 사진이 좀 그렇지만

새우젓 넣어 끓인 계란탕과 갈비

갓 구운 전과 고추절임, 마늘 짱아찌

깻잎 무침과 시원한 배추 물김치

그리고 잡곡밥까지.

전날 교회에서 영주권 서류작업을 하다가 지쳐서

집에 가는 길에 잠시 엄니나 뵙자고 들렀다가

밤새 이야기 나누고 결국은 엄니댁에서 잤다.

모처럼 월요일 휴일 아침에 이불속에서 뒹구는데

탁탁탁탁 쉬- 샤아 찹찹찹찹

요리소리 들리고

전굽는 기름냄새부터 마늘 짱아찌의 상큼한 냄새까지

코안으로 밀려오는 맛있는 냄새들.

머리속 서류 준비의 스트레스와 부담은

어디론가 잠시 밀려나고.

사랑하는 사람들을 통해 느껴지는 하나님의 사랑에

참 행복했다.

참 감사했다.

친구의 결혼

Daniel — Sat, 10 Jul 2010 00:59:36 -0600

정석이가 결혼한다. 건우, 태완이, 그리고 나를 제치고 우리 넷 중 가장 먼저. 중고등부 시절에는 누구보다 여자에 관심없어 하던 녀석이 말이다.

부모님이 미국에 오시기전 잠깐 석이를 만나셨다고 했고, 석이는 부모님을 통해 내게 메모로 결혼한다는 소식을 전했다. 그 뒤로 몇 번을 연락하러 애를 썼는데 잘 안되었다가, 드디어 오늘 전화가 왔다.

많이 웃었다. 기뻤다. 친구가 결혼한다는 것이 이토록 좋다니. 그리고 너무나 섭섭했다. 함께 할 수 없음이. 굳이 만류하는 내 손사래에도, 결혼식이 끝나는대로 건우와 태완이랑 같이 전화하겠다고 으름장을 놓는다.

나는 하늘복을 구하는 무릎으로 마음만 닿는 그 곳에 있다. 그의 가정이 하나님 나라를 위해 쓰이기를 기도했다.

지금쯤 아마도 축가 연습으로 - 석이를 축하하기보다는 어떻게 해야 멋질까 - 고민하고 있을 건우와 태완이가 있는 곳에 같이 있고 싶다.

생명의 교차

Daniel — Fri, 02 Jul 2010 02:11:02 -0600

그녀의 페이스북 프로필 사진이 바뀌었다. 모녀가 함께 웃고 있는 그 사진을 보는 순간 한동안 가슴이 막히는 듯 했다. 나는 유타오리의 엄마를 처음 보았다. 임종을 앞둔 엄마의 얼굴은 옆의 딸의 슬픔 섞인 미소가 어색할 정도로 활짝 웃고 있었다. 지난 주일, 그 사진 옆에는 욥기 1장 21절의 말씀이 올라왔다.

"The LORD gave and the LORD has taken away; may the name of the LORD be praised." Job 1:21

주신자도 여호와시요 취하신 자도 여호와시오니 여호와의 이름이 찬송을 받을지어다.

몇 달 전, 직장 동료인 일본인 유 타오리는 엄마에게서 암이 발견되었다는 소식을 접했다. 유는 서둘러 일본을 방문했고 수많은 사람들이 함께 기도했다. 온갖 항암치료에도 말을 듣지 않던 암이 방사선치료에 호전되는 듯하여 함께 기뻐했었다. 유는 미국으로 돌아왔고, 미국인 남편과 그동안 때를 기다려왔던 일본 선교사로 파송받는 수속을 서두루는 중이었다. 그리고 지난 주, 유는 일본에서 가능한 빨리 집으로 돌아오라는 아버지의 전화를 받았다.

집에서 항암치료 중이시던 유의 엄마는 갑자기 고통을 호소하셨고, 병원으로 다시 이송되어 검사를 받아보니, 몸의 다른 곳으로 암이 전이되었다. 더이상 손을 쓸 수가 없어 호스피스를 신청했다고 했다. 소식을 들으신 총장님께서 비행기표를 지원해 주신다고 해서 그 다음주 월요일에 가기로 했는데 바로 다음날 엄마의 신장이 기능을 멈추었다는 소식을 통보받았다.

그 날, 떠날 채비를 하기에도 바쁠 텐데 유는 병원을 다녀온다고 했다. 오후에 오피스에 돌아온 그녀는 티셔츠를 입고 왔는데, 그 옷 위에는 Baby Makes Belly Go Round 아기는 배를 둥글게 만들어요라는 글귀가 적혀있었다. 맙소사. 이 옷은 임산복이잖아. 너무나 혼란스러워 자기가 무엇을 입고 있는지도 모르는구나 생각하며 더 마음이 아파 차마 말도 못해주었다.

떠날 시간이 되어 잠시 유를 위한 기도모임을 가졌다. Mrs. Brown이 나보고 유를 보면서 뭐가 보이는 게 없냐고 물었다. 갑자기 무슨 소리인가 하다가, 순간 - 그녀의 티셔츠가 생각나면서 - 나도 모르게 정말이냐고 소리쳐 되물었다. 유는 웃으며 고개를 끄덕였다. 그녀는 임신한 것이다.

엄마가 돌아가실 때, 그 딸은 배속에 새 생명을 잉태했다. 겉으로는 할머니가 되신 줄 아는 어머니는 새 생명으로 행복하실 거라고 위로했지만, 얼마나 손녀가 보고 싶으실까 하는 생각에 마음은 더 아프기만 했다. 이 무슨 영화같은 이야기란 말인가.

그렇게 유는 일본으로 급히 떠났고 며칠 뒤 이메일로 소식을 전해왔다. 엄마와 함께 떠나는 날 병원에서 녹화해간 초음파 동영상으로 새 생명을 함께 보았다고 했다. 엄마는 마지막까지 고통중에도 평안을 잃지 않으셨고, 마지막으로 예수님이 날 맞으시는구나. 하는 말씀과 함께 소천하셨다고 했다.

고국인 일본으로 이제 선교사로서 다시 돌아갈 유를 생각하며, 난 다시 이해할 수 없는 밀알의 진리를 떠올렸다. 하나님의 나라는 눈물과 생명의 씨앗에서만 잉태한다. 일본이 그리스도를 알수 있도록 그 삶을 드렸던 고인과 그 가족에게 하늘의 위로가 임하길 기도한다.

그 아이의 졸업식

Daniel — Fri, 02 Jul 2010 02:08:05 -0600

주일 예배를 마치는데, 그 녀석이 잠시 어디를 간다며 슬그머니 나간다. 슬쩍 물어보니 UNT(University of North Texas)에서 졸업식이 있다고. 졸업모나 가운도 없이 그녀석은 혼자 그렇게 졸업식 장소로 떠났다. 아무도 찾아가지 않을 거라는 것을 알았다. 떠나는 그녀석 뒤통수에 대고 나중에 가겠다고 소리쳤다.

이날 따라 특별히 예배후 모임들이 더 많았다. 교사회에 선교 미팅에 이것 저것 마무리 지으니 벌써 오후5시가 넘었다. 드르륵. 문자가 왔다. 졸업식이 거의 다 끝났단다. 같이 갈 사람들을 찾았는데 대부분이 다 선약이 있었다. 결국 남아서 놀고 있는 유스 애들 두명을 끌고 출발했다. 늦어서 허겁지겁 가는 중에 꽃다발, 카드, 그리고 용돈 조금을 뽑았다.

가는데 차에 기름이 거의 없었다. 덴튼Denton까지는 꽤 거리가 있어서 기름을 넣어야 했지만, 시간이 없었다. 이미 바늘이 게이지를 벗어나 있었지만, 조금이라도 도움이 될까 에어콘까지 끄고 기도하면서 그냥 달렸다. 겨우 도착했더니 이미 행사는 끝이 나 있었다. 전화하니 졸업생과 가족들의 빨간색 무리에서 그녀석이 혼자 나타났다.

꽃다발을 안겨주고 사진을 찍어주고 저녁을 먹으러 갔다. 뭐 먹고 싶냐니 한국 음식이 먹고 싶단다. 순두부 집에 갔다. 그래, 순두부. 고작 몇불짜리 메뉴 사주면서 나는 무슨 거하게 한턱이라도 쏘는 양, 먹고 싶은대로 고르라고 괜히 큰소리를 뻥뻥쳤다. 오늘은 너의 날이야, 마음껏 먹어. 축하로 시끄러워야 할 그날이 조용한 것보다도, 그 가운데서 아무렇지도 않게 있는 그녀석을 보고 있는 것이 더 속상해서 나는 더 오버할 수 밖에 없었다.

돌아오며 이야기했다. 진로를 결정해야 하는데 아직 잘 모르겠다고 했다. 당분간은 우선 일만하고 내년 쯤 커뮤니티 칼리지로 시작해 볼까 한다고. 곧 남은 가족마저 다 흩어지게 될 것 같다고 했다. 집에다 내려주면서 함께 하나님께서 비전을 보여주시길 기도했다.

오는 내내 나는 차 안에서 소리도 없는 먹먹한 마음으로 하늘만 바라볼 뿐이었다.

연애

Daniel — Mon, 07 Jun 2010 00:34:01 -0600

"당신과 연애하고 싶어요."

나와 함께 있는 것이 아직은
편하다기보다 신경이 쓰인다던 그녀는
선명하지도 못한 모니터 화면 너머에서
그렇게 이야기했다.

우리가 바라는 것은
어쩌면 참으로 소박한 것인데.

같이 손잡고 거리를 걷다가 군것질도 하고
별 것 아닌 주변에 까르르 웃는 그녀를 보며 나도 웃고
함께 영화 보거나 책을 읽고
좋은 음악을 들으며 커피를 마시고..

그 작은 '함께함'이 너무나 그립다.

눈덮인 텍사스에서 새해 인사

Daniel — Fri, 12 Feb 2010 18:38:42 -0600

<제가 일하는 인터내셔널 오피스입니다>

어제 달라스에는 폭설이 내렸습니다. 텍사스에서 산지 이제 6년이 넘었는데, 이렇게 눈이 많이 내린 적은 처음입니다. 작년부터 더워야 할 날씨가 시원하다거나 비가 많이 온다던가 하는 이상기후를 보여오더니 이렇게 일을 내네요.

<학교의 중심인 필그림 채플(예배당)입니다>

텍사스는 눈이 오면 모든 것이 멈추게 됩니다. 눈이 많이 오지 않는 주이다보니 조금만 눈이 와서 길이 얼게 되면, 안전에 민감한 미국인들로서는 학교나 직장 모두를 닫습니다. 그러니 이렇게 내린 눈에는 두말 할 것이 없겠지요.

<이 친구들은 옆의 수영장의 스파에서 놀다 나오더군요>

덕분에 갑작스런 여유가 생겼습니다. 원래는 어제부터 있었어야 할 워크샵 준비에 정신이 없었는데, 모든 행사가 취소되고 연기되었거든요. 그래서 모처럼 생긴 작은 여유를 누리고 있는 중입니다. 마침 이번 오는 주일이 구정이네요.

<제가 사는 아파트 앞입니다>

눈덮인 텍사스에서 새해 인사 전합니다. 새해 복 많이 받으세요.^^

잘 도착하셨나요?

Daniel — Fri, 28 May 2010 07:39:20 -0600

오늘 저녁은 아침에 당신들이 떠나기전에 말씀하셨던대로 김치찌개를 끓였습니다. 우리와 함께 콜로라도를 다녀와서 푹 익은 묵은지를 사두었던 참치캔 2개를 넣고 물 한 사발 넣어 푹 끓였습니다. 김집사님 댁에서 싸주셨던 갈비를 호일채 오븐에 넣어 데웠습니다. 어머니께서 냉장고에 넣어두신 밥을 전자렌지에 데우고 마지막 남은 아삭고추와 깻잎을 상에 올리니 저녁 상이 푸짐합니다. 언제나 양 대중에 실패하는 저는 이번에도 한 사람이 먹기에는 너무 많이 음식을 만들었습니다. 그리고 언제나 그랬던 것처럼 남기지 않고 혼자서 또 다 먹었네요.

공항 검색대를 지나 멀어져가는 당신들의 뒷모습을 한참이나 바라보다가 집으로 돌아왔습니다. 돌아오는 내내 참았던 숨을 내쉬듯 자연스레 조용한 기도가 흘러나왔습니다. 하나님, 고맙습니다. 참으로 고맙습니다. 집에 돌아와서는 지난 2주간의 휴가로 미루어졌던 일들을 하나 둘씩 처리하기 시작했습니다. 집 청소도 시작했습니다. 어지럽던 제 옷장이 어머니의 손길로 가지런히 정리가 되어 있습니다. 너덜거리고 덜컹대던 제 자동차의 범퍼들이 아버지의 손길로 야무지게 끈으로 고정되어 있습니다. 구석구석 제 삶에 당신들의 흔적이 가득합니다.

아침에 일어나시며 나지막이 내뱉으시던 어머니의 말씀, 꿈결같은 시간이 다 지나갔구나, 하시던 말씀이 기억납니다. 정말 꿈처럼 행복했습니다. 사실 제게 졸업은 그리 감흥이 없는 행사였습니다. 물론 감사하고 기쁜 일입니다만, 석사 학위 하나가 제 영혼에 무엇하나 더 하겠습니까. 그러나 이번 졸업은 사랑하는 가족과 사람들의 축하로 너무나 풍성한 시간이었습니다.

무엇보다도 하나님께서 졸업을 주변으로 베풀어주시는 많은 일들을 통해 하늘 아버지께서 얼마나 아버지 어머니를 위로하시고 싶어하시는 지를 느낄 수 있어 저는 너무나 감사했습니다. 총장님, 부총장님을 비롯한 수 많은 귀한 분들의 초대와 대접들, 기대하지도 않았던 졸업식에서의 연설과 부모님이 귀빈으로 대접받았던 일들, 콜로라도 여행에서 하나님께서 준비해두신 친절한 배려와 수많은 깜짝 파티들… 정말 하나님께서 당신들의 미국에서의 시간을 은혜로 채우시는 손길을, 그 친절한 동행을 늘 따스히 느낄 수 있었습니다.

미국에서의 7년동안 꿈만 꾸던 일을 실제로 이루어주신 하늘 아버지께 감사하기만 합니다. 더 맛있는 것들을 맛보시게 하고 싶었습니다. 더 좋은 것들을 보여드리고 싶었고 더 많은 것들을 드리고 싶었습니다. 그것들이 당신들께서 나의 시작과 내 평생에 베푸신 은혜에 비할 수 없다는 것 알기에, 그렇게라도 더 드리고 싶었습니다.

흔히들 남는 자가 떠나는 자보다 힘들다고 하지요. 이번에야 처음으로 제가 남는 자가 되어 조금이나마 죄책감을 덜어봅니다. 여전히 헤어짐은 슬픈 일이지만, 이번에는 하나님께서 베풀어주신 은혜들로 인해, 아들을 막막한 가운데 보내셨던 지난 시간들보다는 평안하셨던 것 같아 감사했습니다. 이제 아들은 이 곳에서 당신들의 흔적들을 붙잡고 새 걸음을 하려 합니다.

아버지, 어머니. 고맙습니다. 사랑합니다.

간단한 DBU(Dallas Baptist University) 투어

Daniel — Wed, 03 Mar 2010 00:23:06 -0600

오늘은 제 직장이기도 하고 공부하고 있기도 한 Dallas Baptist University 를 간단히 소개하려고 합니다.

DBU는 기독교 사립 대학으로서 Servant Leadership 섬기는 리더십을 그 모토로 합니다. 1989년에 설립된 Decatur Baptist College를 그 전신으로 하는 DBU는 이후 1965년에 현 위치인 달라스로 학교를 옮기고 이름을 Dallas Baptist College로 바꾸었고, 1985년에 공식적으로 University로 이름을 바꿉니다.

1988년에 Dr. Gary Cook이 총장으로 취임하신 이후, 학교는 22년동안 꾸준히 성장해왔습니다. 약 5500명의 학생이 공부하고 있는데 그중 10%정도인 550명 정도가 인터내셔널 학생들입니다.

Dr. Cook 이 부임하시면서 처음으로 하셨던 2가지 일은 첫째 중보기도 부서를 만드신 것과 둘째 캠퍼스 안으로 이사를 오신 것입니다. 기도는 DBU가 가장 중요하게 생각하고 실제로 기도하는 학교입니다. 지금도 학교 곳곳에 중보기도함이 있고, 매주 채플에서 세번씩 예배를 드립니다.

이야기를 풀려니 할 이야기는 너무 많은데 벌써 졸리네요. ^^;; (이글은 지금 12시가 넘어 침대에 누워 작성중입니다.) 아무래도 욕심을 버리고 사진 중심으로 학교 모습의 일부나마 나누어 보겠습니다.

제가 사는 아파트입니다. 인터내셔널 오피스에서 2분 떨어져 있지요. 오피스에서 나오면 이렇게 아파트가 보입니다.

아파트 뒤로 언덕에 학교의 중심 건물인 채플 (예배당)이 보입니다.

아파트쪽에서 보이는 제가 일하고 있는 인터내셔널 오피스입니다.

Student Center 인 Mahler Building 입니다. 미국은 기부자의 이름으로 건물 이름을 붙이는 문화가 있습니다. DBU는 기부에 많은 부분을 의존하기 때문에 많은 건물들이 사람들의 이름을 따옵니다.

말씀 위에 세상이 지어지고 운행한다는 뜻을 지닌 조각이 보입니다.

학교의 중심인 Pilgrim Chapel 입니다. 로드 아일랜드 주에 있는 제일침례교회의 Replica, 즉 그 외형을 재현하여 만들어진 건물입니다. 물론 원 교회보다는 훨씬 큽니다. 정말 멋있는 건물입니다.

DBU 마크가 보입니다.

채플 옆에 학생 센터와 핸리 블랙커비 빌딩이 나란이 보입니다.

스티플이 정말 높지요?

채플과 학생 센터 사이로는 작은 Prayer Garden 기도의 정원이 있고 그 뒤로 Mountain Creek Lake 마운틴 크릭 호수가 보입니다.

채플의 내부 모습입니다. 기도를 중요하게 생각하는 학교의 정신을 반영해서 겟세마네에서 기도하는 예수님 스테인트 글라스가 보입니다. 그리고 자세히 보시면 천장에 말씀들이 새겨져있는데, 가장 첫 말씀이 내 집은 만민의 기도하는 집이라는 말씀입니다. 영어 표현으로는 A house of prayer for all nations, 모든 나라를 위한 집이라는 선교적인 비전이 담긴 구절이죠. 이 말씀을 가장 앞에 둘만큼 DBU는 선교적인 마음을 가지고 움직이는 학교입니다.

직원 예배를 막 마쳤습니다.

직장 동료들과 한 컷

채플 로비입니다. 이탈리안 대리석이 깔려있지요. 총장님이 보이시네요.

하나님을 경험하는 삶의 저자인 핸리 블랙커비의 기증으로 지어진 건물입니다. 블랙커비의 아들이 현재 DBU의 교수로 일하고 계시지요.

Mahler 건물의 전경입니다.

블랙커비 빌딩 앞에는 학교의 모토인 Servant Leadership 섬기는 리더십을 보여주는 동상이 있습니다. 베드로의 발을 씻기시는 예수님의 모습입니다. 실제로 DBU에서 일하는 교수나 직원분들은 정말 겸손하십니다.

학교 뒤로는 숲이 있습니다.

숲쪽에서 바라본 인터내셔널 오피스입니다. 뒤로 여자 기숙사인 스펜스 홀이 보이네요.

숲 사이로는 조깅 트레일이 나있습니다. 총장님도 달리기를 좋아하셔서 오후 3시쯤이면 늘 이 주변을 뛰시며 학생들을 만나고 이야기하시는 장면을 쉽게 볼 수 있습니다.

조깅 트레일에서 인터내셔널 오피스가 그 앞의 호수와 함게 보입니다.

인터내셔널 오피스앞의 이 다리는 인터내셔널 오피스의 역할을 상징합니다. 호수 안의 작은 섬은 열방을 뜻하며 그 다리가 되어준다는 의미를 담고 있지요.

처음 사진과는 반대 방향에서 바라본 인터내셔널 오피스입니다.

계단을 따라 올라가면 여자기숙사인 스펜스홀이 보입니다.

스펜스홀에서 내려다본 인터내셔널 오피스입니다.

학교에는 2개의 입구가 있는데 두 입구마다 나가면서 보이는 조형물입니다. Will you follow me? 나를 따르겠느냐? 라는 말씀과 함께 수건을 들고 계시는 예수님의 동상이 보입니다. 저는 DBU를 나갈 때마다 습관적으로 Yes, I will 이라고 말합니다.

위에서 내려다본 제가 사는 아파트입니다.

채플의 전경입니다.

이상으로 간략한 DBU 투어를 마치도록 하겠습니다. 마음 같아서는 학교를 다 자세히 소개해드리고 싶지만, 짧게 한다고 했는데도 시간이 많이 지났네요. 저는 이제 자러 갈게요.

할머니, 외할아버지, 그리고 You Raise Me Up

Daniel — Mon, 22 Feb 2010 00:30:02 -0600

작년 11월, Thanksgiving 추수감사절을 며칠 앞둔 어느 날

어머니께 전화 한 통을 받았다.

할머니께서 돌아가셨다고 했다.

동생은 부모님과 안방에서 잘 때,

나는 할머니와 같이 절절 끓는 아궁이 사랑방에서

고추, 질금, 메주 냄새 맡으며 자던

내 8살 시골에서의 생생한 기억은

그 때 파묻혀 자던 할머니의 몸내음보다도 선명하지 못한데.

아버지 옆에 함께 있어드리지 못하는 안타까움은

이상하게 전화로는 전달할 수가 없었다.

이런 상황에서 할 수 있는것이 무엇이겠냐고

주변 어른들께 여쭈어도 그저 기도하는 것 뿐이라고.

장례는 소양강 근처 산의 양지 좋은 곳에

수목장으로 치루어졌다고 했다.

그래서 언젠가 내가 돌아오면 다시 뵐 수 있도록.

그리고 3개월이 흐른 지난 주 금요일 아침,

어머니께 또 다시 전화 한 통을 받았다.

외할아버지가 돌아가셨단다.

편히 돌아가실 수 있도록 기도해오셨다던

당신의 기도가 응답되었다며 감사하다고 하셨다.

그리고 외가 식구들과 함께 아름답게 장례를 잘 치루고

이번 시간을 통해서 서로가 서로를 용서하고

하나님의 사랑을 경험하고 알 수 있는 시간이 될 수 있도록

기도해달라고 부탁하셨다.

난 결국 오피스에 전화해 양해를 구하고

아침 2시간을 말씀과 기도로 보냈다.

예전부터 어머니께서 올려달라고 하셨던 You Raise Me Up.

어찌하다 DBU에서 자주 노래를 부르게 되었는데,

이 곡을 가장 많이 불렀다.

처음 DBU에서 노래를 부르게 된 것은

2008년 여름 졸업행사에 노래부를 사람이 없어서

어쩔 수 없이 내가 땜빵으로 이 곡을 불러야 했다.

그런데 그 자리에 Dr. Cook 총장님이 계셨고

총장님은 그 뒤로 DBU의 여러 행사가 있을 때마다

나를 부르셔서 이 노래를 부탁하셨다.

이 노래를 처음 들었던 것은

2004년 Sea World 씨월드에서 Shamu Show 범고래 쇼에서 였다.

너무나 아름다웠던 조련사와 고래의 하나됨이

이 음악을 배경으로 펼쳐졌었는데, 완전히 내 맘에 박혀버렸다.

그리고 얼마 후 떠난 한달 간의 아프리카 단기선교에서

이 노래는 내 주제가가 되었고

그 뒤로도 내 삶을 말해주는 노래가 되어왔다.

다행히 최근에 부른 것을 친구가 녹화해 준 것이 있다.

오늘은 부모님께 이 노래를 들려드리고 싶다.

아버지 어머니

함께 있어드리지 못해 죄송합니다.

저의 마음을 노래에 담아 전합니다.

힘내세요.